Alguém pode me explicar como uma pessoa pode afetar tanto nossa vida, do nada essa pessoa entra na sua vida e ele(a) te mostra que a sua vida inteira era uma mentira e tudo o que fez era mentir para as pessoas para se enquadrar em uma sociedade que mais preza o status do que outra coisa, e que para ser aceito você começa a viver no mundo de bob, eu era assim vivia nesse mundo sendo um bobo para ser aceito pela sociedade e pelas pessoas ao meu redor, mas a única coisa que me esqueci que sinceramente não precisava de nada disso para ter amigos verdadeiros, ainda tenho alguns que mesmo sabendo da realidade não se afastaram, mas vivendo nesse mundo onde nada era imperfeito e que nunca me machucaria, só que o realmente aconteceu que esse mundo veio ao chão e que a realidade caiu como uma pedra na minha cabeça, me trazendo a tona os sentimentos os quais a um tempo não sentia os quais eu tinha me desfeito, tinha me esquecido de como era cada um deles.
Sim é totalmente possível uma pessoa afetar e mudar totalmente a maneira de como vivemos e pensamos, e com isso me senti um total inútil, mas isso mudou cansei de ficar sofrendo me machucando ainda mais tentando entender o que aconteceu onde errei e porque errei, e como pude errar e acabar magoando essas pessoas, mas enfim tudo isso faz parte do passado que ainda é um presente, mas com isso tudo me fez parar pensar e querer mudar, li em algum lugar que devemos parar de chorar e nos fazer de vitima da situação e assumir os erros cometidos e aprender com eles, e é assim que deve ser para não errar novamente, devido a isso senti e conversei seriamente com um amigo meu pois tivemos um desentendimento e com as pessoas se intrometendo acabamos nos distanciando e que agora esta tudo na santa paz.
Uma amiga me disse sou “vazio” e outro amigo me confirmou quando perguntei a ele se achava a mesma coisa, e olha acho que foi a pior coisa de ouvir, me machucou profundamente mas não por eles terem dito, mas pode ser a mais pura verdade e mesmo sabendo disso acabei perguntando para ela o por que achava vazio, e veio a reposta que confirma tudo o que estou sentindo nesse momento, por mais que tivesse com varias pessoas ao meu redor e desse varias e varias risadas seria somente naquele período, naquele momento e quando todos forem embora o que restaria nada simplesmente nada, somente eu e mais nada com inúmeros sentimentos de perda entre outros.
Mas diante de tudo isso a minha Irma sempre vem me questionando que farei de minha vida se para o resto dela ficaria ganhando o mesmo salário atualmente, depois de tanta pesquisas resolvi o que farei e por isso estou já analisando três tipos de comércios dentre eles um que já atuamos, já estou pesquisando bastante e ate o final do ano estarei colocando em pratica um deles com a minha Irma, podendo até colocar dois deles já que tenho uma amiga que já se fez valer de um desses segmentos, mas que não continuou sendo assim tenho só que pesquisar mais sobre o outro para colocar em pratica.
Resolvi isso tudo depois de ouvir em um filme que nos temos varias opções de viver, dentre elas ser sempre a vitima de uma sociedade se dobrando em suas regras, ficar sempre em segundo lugar nas decisões ou assumir as rédeas de sua vida e se tornar o ator principal, e sair da casca e do mundo de bob para assumir riscos e viver na realidade em que todos vivem, e fazer a sociedade te aceitar como realmente você é, estou prono para assumir essas rédeas e viver intensamente como deve ser ao lado das pessoas que gosto.
Fui.
segunda-feira, 23 de maio de 2011
quarta-feira, 18 de maio de 2011
Recordações 1
Passo os dias querendo voltar no tempo, mas não posso querendo, desejando que tudo isso fosse apenas mais um pesadelo e que ao acordar tudo estaria como antes, mas a realidade é bem diferente é sombria, fria, solitária e dura.
A cada instante tudo que converso, um simples acesso ao twitter, já me faz recordar as pessoas que magoei.
Conversando com uma amiga a poucos instantes atrás a "PC" ela me fez recordar ainda mais essas pessoas me levando as lágrimas em pleno expediente, cada momento que ela narrava sobre a saudade da familia dela dos amigos de como era a vida dela em outra cidade me fez recordar os momentos que passamos juntos, das nossas palhaçadas pela cidade, a nossa ida ao mercado e como crianças brincando com o carrinho de compras, os comentários as peças raras que vimos, a compra das fantasias a mulher maracujá de gaveta, a doida do ônibus enfim cada momento único que esta gravado em minha memória, esses momentos que vivi intensamente e verdadeiros e a cada palavra que ela proferia me apertava mais e mais o coração e a saudade aumentando absurdamente, sim para vocês ver tenho sentimentos gostaria de não ter seria muito mais fácil de se levar a vida.
Sentimentos para que se uma hora ou outra acabamos magoando quem a gente gosta me fala, se só servem para atrapalhar??Mas enfim já que temos vamos lidar com eles da melhor forma possível.
Estou engajado com três projetos numa tentativa de ocupar a mente para pelo menos tentar esquecer por algum tempo essas pessoas, mas confesso não esta funcionando volta e meia me pego pensando nelas, tentando achar uma explicação para tal ato estúpido que cometi, por alguns minutos esqueço mas acabo voltando meus pensamentos em cada um deles tentando imaginar o que estão fazendo naquele momento se estão bem!
Já perdi tantas pessoas nessa vida entre tios, primos, avós, mas nada comparado com a perda do meu forte do meu porto seguro que era minha mãe eu convivo com essa perda a 13(treze) longos anos, depois foi a perda estúpida no falecimento em 21 janeiro 2008 de meu irmão, esse senti e ainda sinto não consegui nem se quer velo dentro do caixão nem na porta da sala onde estava sendo velado eu consegui chegar perto, sinto tanta falta dos dois, não sei se seria diferente a minha vida, só sei que eles fazem muita falta, ai depois de uma enorme burrada que acabei inventando para ter uma atenção a mais dessas pessoas as quais me amavam de graça sem querer nada em troca, eu cometi esse erro que para sempre na minha vida vai me assombrar eu acabei perdendo a amizade de três pessoas magníficas, pessoas essas que sem duvida nenhuma são as mais incríveis que conheci, mas que não soube aproveitar o carinho que cada um podia me dar naquele momento, querendo mais sendo egoísta, mas enfim quando a verdade veio a tona e meu mundo perfeito onde não existia nada nem ninguém que poderia atrapalhar a minha vida eis que surge o meu pior inimigo EU...sim eu mesmo, que sem ter noção nenhuma do que estava fazendo acabou magoando profundamente cada uma dessas pessoas com as historias inventadas de uma mente louca insana que só queria atenção extra.
Agora fico pelos cantos de minha casa aos prantos querendo que tudo fosse diferente se arrependimento matasse não somente eu mas uma boa parcela desse mundo em que vivemos já teria falecido, mas o que mais dificulta tudo é saber que o único e exclusivo culpado é você mesmo.
Sim ando depressivo descontando tudo em cima de chocolates, bebidas, como se isso fosse melhorar essa fase depressiva que estou passando, como a historia da águia que tem um período onde ela mesmo se mutila retirando uma a uma cada pena de seu corpo e depois arrancar o seu bico batendo com toda força que tem contra uma rocha, e depois de um processo longo de 40 dias ela sai de seu ninho com penas e bico novos para o seu voo esplêndido, ou ser uma fenix para renascer das cinzas, me sinto mais uma fenix fracassada pois já morri, mas ainda não consegui renascer, nem sei quando isso vai acontecer novamente, não posso falar que nunca mais isso vai acontecer, pois não sei o meu dia de amanhã, não se daqui algumas horas isso tudo vai mudar, só sei que isso vai acontecer um dia, um dia tudo vai mudar e possivelmente vai ser como antes,uma amiga me disse para voltar a ser a pessoa de antes, mas não consigo mais aquela pessoa que causou todo esse sofrimento não existe mais, outra amiga minha me disse para pegar tudo que tenho dessas 3 pessoas e queimar com sal para esquecer cada um deles, mas não é fácil assim, posso até queimar os papeis escritos, as cartas, mas como faço com as memórias??? o sentimento??
O que eu faço atualmente já que qualquer palavra pode ser alterada o sentido real e causar ainda mais dor não falo mais nada em relação a esse assunto com ninguém, nem ao menos toco no nome dessas pessoas para não ter o que ser dito, a unica coisa que desejo é que Deus em todo seu esplendor acompanhe cada um deles que os faça feliz, que de saúde a cada um deles para que possam trilhar o seu caminho e que ele caminhe ao lado de cada um protegendo-os..e que tenham sucesso..
Eu sei que esses últimos post que tenho feito são depressivos e um insulto a vocês que não tem nada a ver com isso tudo e que eu realmente mereço tudo o que estou passando, mas estou tentando mudar isso tudo, pode demorar mas eu vou conseguir mudar tudo isso...e assim termina mais uma madrugada fria e solitária por mais que tenha meus amigos aqui do meu lado que me faça rir por fora porque dentro está tudo quebrado e sangrando numa saudade e culpa que me consomem a cada segundo de minha existência...fico aqui com minhas recordações....
BOm dia pessoas, que seu dia seja o melhor!!!
A cada instante tudo que converso, um simples acesso ao twitter, já me faz recordar as pessoas que magoei.
Conversando com uma amiga a poucos instantes atrás a "PC" ela me fez recordar ainda mais essas pessoas me levando as lágrimas em pleno expediente, cada momento que ela narrava sobre a saudade da familia dela dos amigos de como era a vida dela em outra cidade me fez recordar os momentos que passamos juntos, das nossas palhaçadas pela cidade, a nossa ida ao mercado e como crianças brincando com o carrinho de compras, os comentários as peças raras que vimos, a compra das fantasias a mulher maracujá de gaveta, a doida do ônibus enfim cada momento único que esta gravado em minha memória, esses momentos que vivi intensamente e verdadeiros e a cada palavra que ela proferia me apertava mais e mais o coração e a saudade aumentando absurdamente, sim para vocês ver tenho sentimentos gostaria de não ter seria muito mais fácil de se levar a vida.
Sentimentos para que se uma hora ou outra acabamos magoando quem a gente gosta me fala, se só servem para atrapalhar??Mas enfim já que temos vamos lidar com eles da melhor forma possível.
Estou engajado com três projetos numa tentativa de ocupar a mente para pelo menos tentar esquecer por algum tempo essas pessoas, mas confesso não esta funcionando volta e meia me pego pensando nelas, tentando achar uma explicação para tal ato estúpido que cometi, por alguns minutos esqueço mas acabo voltando meus pensamentos em cada um deles tentando imaginar o que estão fazendo naquele momento se estão bem!
Já perdi tantas pessoas nessa vida entre tios, primos, avós, mas nada comparado com a perda do meu forte do meu porto seguro que era minha mãe eu convivo com essa perda a 13(treze) longos anos, depois foi a perda estúpida no falecimento em 21 janeiro 2008 de meu irmão, esse senti e ainda sinto não consegui nem se quer velo dentro do caixão nem na porta da sala onde estava sendo velado eu consegui chegar perto, sinto tanta falta dos dois, não sei se seria diferente a minha vida, só sei que eles fazem muita falta, ai depois de uma enorme burrada que acabei inventando para ter uma atenção a mais dessas pessoas as quais me amavam de graça sem querer nada em troca, eu cometi esse erro que para sempre na minha vida vai me assombrar eu acabei perdendo a amizade de três pessoas magníficas, pessoas essas que sem duvida nenhuma são as mais incríveis que conheci, mas que não soube aproveitar o carinho que cada um podia me dar naquele momento, querendo mais sendo egoísta, mas enfim quando a verdade veio a tona e meu mundo perfeito onde não existia nada nem ninguém que poderia atrapalhar a minha vida eis que surge o meu pior inimigo EU...sim eu mesmo, que sem ter noção nenhuma do que estava fazendo acabou magoando profundamente cada uma dessas pessoas com as historias inventadas de uma mente louca insana que só queria atenção extra.
Agora fico pelos cantos de minha casa aos prantos querendo que tudo fosse diferente se arrependimento matasse não somente eu mas uma boa parcela desse mundo em que vivemos já teria falecido, mas o que mais dificulta tudo é saber que o único e exclusivo culpado é você mesmo.
Sim ando depressivo descontando tudo em cima de chocolates, bebidas, como se isso fosse melhorar essa fase depressiva que estou passando, como a historia da águia que tem um período onde ela mesmo se mutila retirando uma a uma cada pena de seu corpo e depois arrancar o seu bico batendo com toda força que tem contra uma rocha, e depois de um processo longo de 40 dias ela sai de seu ninho com penas e bico novos para o seu voo esplêndido, ou ser uma fenix para renascer das cinzas, me sinto mais uma fenix fracassada pois já morri, mas ainda não consegui renascer, nem sei quando isso vai acontecer novamente, não posso falar que nunca mais isso vai acontecer, pois não sei o meu dia de amanhã, não se daqui algumas horas isso tudo vai mudar, só sei que isso vai acontecer um dia, um dia tudo vai mudar e possivelmente vai ser como antes,uma amiga me disse para voltar a ser a pessoa de antes, mas não consigo mais aquela pessoa que causou todo esse sofrimento não existe mais, outra amiga minha me disse para pegar tudo que tenho dessas 3 pessoas e queimar com sal para esquecer cada um deles, mas não é fácil assim, posso até queimar os papeis escritos, as cartas, mas como faço com as memórias??? o sentimento??
O que eu faço atualmente já que qualquer palavra pode ser alterada o sentido real e causar ainda mais dor não falo mais nada em relação a esse assunto com ninguém, nem ao menos toco no nome dessas pessoas para não ter o que ser dito, a unica coisa que desejo é que Deus em todo seu esplendor acompanhe cada um deles que os faça feliz, que de saúde a cada um deles para que possam trilhar o seu caminho e que ele caminhe ao lado de cada um protegendo-os..e que tenham sucesso..
Eu sei que esses últimos post que tenho feito são depressivos e um insulto a vocês que não tem nada a ver com isso tudo e que eu realmente mereço tudo o que estou passando, mas estou tentando mudar isso tudo, pode demorar mas eu vou conseguir mudar tudo isso...e assim termina mais uma madrugada fria e solitária por mais que tenha meus amigos aqui do meu lado que me faça rir por fora porque dentro está tudo quebrado e sangrando numa saudade e culpa que me consomem a cada segundo de minha existência...fico aqui com minhas recordações....
BOm dia pessoas, que seu dia seja o melhor!!!
domingo, 15 de maio de 2011
Projetos doidos
Bem pessoas estou engajado em dois projetos novos, um com minha amiga Paula e o outro sozinho.
Entrei nesses projetos para ver se dou uma guinada e uma volta de 360° em minha vida estou precisando, ocupar a mente para esquecer os ultimos acontecimentos que ficam latejando em minha mente me consumindo.
Ainda nao superei tudo entro no msn, vejo que esta online meus dedos coçam para chamar e começar uma conversa, mas me contenho e para nao ficar na fissura saio do msn, sem ao menos fazer uma tentativa de contato, nao sei...melhor sei que se começar ou pelo menos tentar nao terei resposta alguma e posso ate ter resposta das mais diversas, mas para nao correr o risco de ficar mal pensando em uma sindrome do cisne negro melhor deixar como esta.
Fui na casa da minha irmã, e dps fui na casa da minha prima arruar o pc dela, tomei cafe la saudades do cafezinho e do bolo matei hoje...como sempre deliciosos...
é isso por hoje nao tenho muito o que falar ainda sobre os projetos to em faze de pesquisa de ambos, a unica coisa que sei que vai ser bom ocupar a mente com outras coisas nesse momento de desventura que estou passando...
FUi
Entrei nesses projetos para ver se dou uma guinada e uma volta de 360° em minha vida estou precisando, ocupar a mente para esquecer os ultimos acontecimentos que ficam latejando em minha mente me consumindo.
Ainda nao superei tudo entro no msn, vejo que esta online meus dedos coçam para chamar e começar uma conversa, mas me contenho e para nao ficar na fissura saio do msn, sem ao menos fazer uma tentativa de contato, nao sei...melhor sei que se começar ou pelo menos tentar nao terei resposta alguma e posso ate ter resposta das mais diversas, mas para nao correr o risco de ficar mal pensando em uma sindrome do cisne negro melhor deixar como esta.
Fui na casa da minha irmã, e dps fui na casa da minha prima arruar o pc dela, tomei cafe la saudades do cafezinho e do bolo matei hoje...como sempre deliciosos...
é isso por hoje nao tenho muito o que falar ainda sobre os projetos to em faze de pesquisa de ambos, a unica coisa que sei que vai ser bom ocupar a mente com outras coisas nesse momento de desventura que estou passando...
FUi
sábado, 14 de maio de 2011
O que fazer sem você!!
NOssa quanto tempo não venho postar nada por aqui, nao que minha vida seja algo interessante de se ler, mas sei la desabafar com alguem ja que nao converso com a familia os amigos nao encho o saco deles com meus problemas prefiro guardar para mim, mas enfim eu estou ainda muito chateado comigo mesmo, to depressivo na verdade sem vontade nenhuma de continuar a ir trabalhar pedi para mudar de horario para me afastar totalmente, mas nao autorizaram, pedi demissao nao foi autorizado tambem porra...mas por outro lado nao quero mesmo demissao preciso da grana para manter as minhas coisas pelo menos isso neh.
Meu como as pessoas nao podem ver a gente feliz neh, muita inveja mesmo, e como uma simples palavra pode ter tantos significados quando nao completamos a frase na mesma linha e na mesma hora..falando com uma amiga pelo msn de madrugada disse a ela q tinha estava numa boa com uma pessoa dps de uma turbulencia enorme que causei na vida dessa pessoa que por sinal ainda admiro pra caramba e gosto como irmao, que nao tenho mais...falei a ela que estavamos numa boa e q tinha voltado...nisso perguntou uma outra coisa entao nao completei a frase e continuamos a conversar dps falei que estava me sentindo melhor pq tinha "voltado" a conversar com ele, dps de tudo o ocorrido historias e mentiras, efim pisei grandao na bola com ele e nao podia, e nisso essa simples palavrinha "voltei" conjugado no Perfeito do Indicativo me trouxe tanta dor de cabeça e essa sensação de vazio que sinto por dentro, e o pior essa simples palavra me afastou definitivamente dele, do meu irmaozinho,sinto uma dor enorme qd o vejo passando e nem nos falamos, parecia que estava sendo cravado uma espada em meu coração isso pq so tenho 1/3 dele ainda vivo, q sensação horrivel senti no momento que ele passou e nao falou nada apenas continuou andando olhando para frente como se vc nao estivesse ali, um vazio tomou conta do meu ser, e a cada dia q passa isso so aumenta ainda mais olhando o que tenho dele, as cartas as dobraduras, meu cada vez que olho me sinto mais burro ainda de ter feito qq coisa anteriormente, queria mesmo que tivesse uma maquina no tempo, pois assim poderia voltar e nao fazer nada do que fiz, mas agora é tarde muito tarde nao tem mais como voltar atras, tenho que seguir enfrente com esse vazio enorme dentro de mim...so sei que isso nao sera preenchido nunca mais por mais que um dia voltemos a conversar nao sera mais a mesma coisa, sempre vai ter uma desconfiança, sempre vai ter um pe atras sera mesmo verdade isso que ele esta contando, sempre vai existir essa duvida..mas é isso...fiz merda sim mas me arrependo amargamente de ter cometido esses erros...foi muito mas muito bom enquanto durou e como nada é para sempre acabou, mas o sentimento ainda esta ali vivo esperando pelo tempo resolver o que vai ser feito..
a única coisa que me restou foram as duvidas e perguntas que nao tenho respostas nesse momento, e nem sei se ainda as terei, mas fica no ar o que farei sem vc??
Enfim é isso...fui
Meu como as pessoas nao podem ver a gente feliz neh, muita inveja mesmo, e como uma simples palavra pode ter tantos significados quando nao completamos a frase na mesma linha e na mesma hora..falando com uma amiga pelo msn de madrugada disse a ela q tinha estava numa boa com uma pessoa dps de uma turbulencia enorme que causei na vida dessa pessoa que por sinal ainda admiro pra caramba e gosto como irmao, que nao tenho mais...falei a ela que estavamos numa boa e q tinha voltado...nisso perguntou uma outra coisa entao nao completei a frase e continuamos a conversar dps falei que estava me sentindo melhor pq tinha "voltado" a conversar com ele, dps de tudo o ocorrido historias e mentiras, efim pisei grandao na bola com ele e nao podia, e nisso essa simples palavrinha "voltei" conjugado no Perfeito do Indicativo me trouxe tanta dor de cabeça e essa sensação de vazio que sinto por dentro, e o pior essa simples palavra me afastou definitivamente dele, do meu irmaozinho,sinto uma dor enorme qd o vejo passando e nem nos falamos, parecia que estava sendo cravado uma espada em meu coração isso pq so tenho 1/3 dele ainda vivo, q sensação horrivel senti no momento que ele passou e nao falou nada apenas continuou andando olhando para frente como se vc nao estivesse ali, um vazio tomou conta do meu ser, e a cada dia q passa isso so aumenta ainda mais olhando o que tenho dele, as cartas as dobraduras, meu cada vez que olho me sinto mais burro ainda de ter feito qq coisa anteriormente, queria mesmo que tivesse uma maquina no tempo, pois assim poderia voltar e nao fazer nada do que fiz, mas agora é tarde muito tarde nao tem mais como voltar atras, tenho que seguir enfrente com esse vazio enorme dentro de mim...so sei que isso nao sera preenchido nunca mais por mais que um dia voltemos a conversar nao sera mais a mesma coisa, sempre vai ter uma desconfiança, sempre vai ter um pe atras sera mesmo verdade isso que ele esta contando, sempre vai existir essa duvida..mas é isso...fiz merda sim mas me arrependo amargamente de ter cometido esses erros...foi muito mas muito bom enquanto durou e como nada é para sempre acabou, mas o sentimento ainda esta ali vivo esperando pelo tempo resolver o que vai ser feito..
a única coisa que me restou foram as duvidas e perguntas que nao tenho respostas nesse momento, e nem sei se ainda as terei, mas fica no ar o que farei sem vc??
Enfim é isso...fui
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